昨日思ったこと

いつからだろう？

自分の頭で考えるのを辞めてしまったのは？


何をすべきか、

何をしたいか、すべての答えは

世界の中にある気がしてしまっていた。


世間の常識というレールの上に乗って、

でも別にそれが不快ではない間はよかった。


だけど、

不快になってしまった。



やることもなく時間だけを、

自分のもとの思っていたはずのその時間を、

自分は他人に拘束する権限を差し出してしまっている。



そう気づいたときに、

世界は景色を変えたんだ。


苦痛もながく感じていると、


そもそもの原因は何だったのか、

わからなくなってしまった。


問題をすり替えては、「苦しい・・・」と苦しんだ。




答えは「自分の中にある。」。


言葉ではわかっていても。

やはりどこかに答えがあるのではないかと、


その目は外を向いていた。


落とした鍵を探さなければならないのに、

落としたはずのない遠い世界にその鍵があるのではないか


とさまよっていたのだ。


本当は、やるべきことをわかっている。


でも怖くて、

レールを踏み外すことが怖くて、


だったらレールの上にに乗っているべきなのか？と

周りを見渡す。



レールにそって歩く人々は自分をおいて、

ずっと先まで歩いている。


あせる。




でも一方で、

レールから大きくはずれて


楽しそうに歩く人がいる。


そっちに行きたい。


だけど、


今までのっかっていたレール道は自分から


近くて、歩きやすそうで、


知り合いもいる。


レールの上では楽しめない。


楽しく生きたいと願っているのに。


その一歩を踏み出すのが、


怖いんだ。




レールからはずれたのに、


楽しくなくって、

またレールに戻りたい。


そう願っても戻れなくなるのが怖いんだ。


結局、レールの上で、

うずくまり、

しゃがみこんだに過ぎない。


他の人にはどうすることもできないんだ。



そうわかっていてもあたたかな手が

差し伸べられるのを待ってしまう。


本当の意味で生きたい。


ただ生きるのではなく。






内から光を解き放て。







本日もお読みいただきありがとうございました。


ばいばい。